إِنَّا لِلّهِ وَإِنَّـا إِلَيْهِ رَاجِعونَ

مـــــــات القلب الغريب....إِنَّا لِلّهِ وَإِنَّـا إِلَيْهِ رَاجِعونَ

....اصمت ايها القلب الغريب اصمت و الا قتلتك

ان تفارق ولا تفارق فتصمت و يبقي صوتك في اذني و تغيب و تبقي صورتك في عيني و ترحل و تبقي انفاسك في قلبي و يبقي طيفك خلفي يمزقني
فَصَبْرٌ جَمِيلٌ وَاللّهُ الْمُسْتَعَانُ عَلَى مَا تَصِفُونَ

________________________

عندما اخترت الصمت اخترته لعجز الكلمات عن التعبير عما داخلي
ووجدت للصمت داخلي صدي و انين اشبه باءنين المحتضر
تاهت كلماتي في صحراء الحزن الموحشه و تمزقت النفس بين الشوق
و الحنين و بين الرغبه في ان ترسوا علي شاطيء الامان لحياه صاخبه
موحشه الصمت يقتلني اريد ان اتكلم اريد ان اصرخ اكثر من احتياجي للكلام
امشي بلا اتجاه انظر في وجوه من حولي انظر الي تلك الوجوه كغريب في ارض
غريبه في دنيا اكثر غرابه ..لا اري وجهك بينهم ابحث و ابحث عن شيء لا اعرفه
و اسال الناس عن احلامي التي لم اراها بعد ابحث عنكي في اوراقي و بين كتبي
لعلك اصبحتي ذكري و لاكن اعرف بل اؤمن انك موجوده موجوده حتي في
خلايا عقلي ابحث و ابحث و اتوه في في رحله البحث عن الاحلام الضائعه
و اعود الي نفسي الهارب منها و اعود و كاءني مقاتل عائد منهزم في معركه داميه
لست منتصر فيها..مازلت اعيش رغم جراح النفس و مزال قلبي ينبض رغم غربته
لا اعرف سر نبض قلبي اهو حقا علي قيد الحياه..؟ ام انه مازال متعلق بيكي..؟
غريبه هي تلك الدنيا
و صعبه هي تلك الحياه
و بعيده هي تلك الاحلام المشروعه الضائعه في صخب الحياه
اه...من نفس متمرده مكسوره
اه...من قلب غريب حائر
اه...من دنيا تسلب اكثر مما تعطي و ليس لنا الا ان نقول ..الله المستعان
اكتب و اكتب الي

ان يضيق صدري فاعود لصمتي و ادعو ربي
أَنِّي مَسَّنِيَ الضُّرُّ وَأَنتَ أَرْحَمُ الرَّاحِمِينَ
اعرف انك بعيده عني بعد القمر عن الارض انظر اليكي في سماء حياتي
انظر اليكي بمدي بصري او قولي بمدي قلبي لا اري الا سحاب و غمام
يحجب عني ضوءك و لاكن اشعر به بكل خليه من جسدي
اخير لا تعتبي علي ان كتبت لا تعتبي علي ان صرخت بكلماتي
اليس للانسان حق ان يصرخ عند ذبحه اليس للانسان حق لا يئن عند موته
و في داخل صدري صراخ اشبه بصراخ طفل انتزع من صدر امه بلا رحمه
و ترك وحيدا في هذه الدنيا القاسيه و ظل يصرخ مرددا ..........؟؟؟.الكلام يطول و يضيق الصدر و تعجز مره اخري الكلمات.
ليس لي غير ان اقول له و لنفسي
فَصَبْرٌ جَمِيلٌ وَاللّهُ الْمُسْتَعَانُ عَلَى مَا تَصِفُونَ

"وبشر الصابرين"

كم لقوا من العناء، وكم واجهوا من البلاء، وتعرضوا للاستهزاء فجعوا في حبيب، وأصيبوا في قريب، واتهموا في عرض، وجرحوا في كرامة فكانوا مثالاً في الصبر، وآية في العزم، ونموذجاً في الإصرار، وإن كان الأنبياء مروا بأنواع من البلاء، وأعداد من المصائب، وأشكال من النوازل، فإن البلاء كله، والامتحان أشده، والنكال أعظمه، والعناء أوجعه، والعنت أشقه، تعرض له أكرم إنسان، وأعز مخلوق، وأطهر بشر، وهو محمد صلى الله عليه و علي اله و صحبه وسلم وقد أمره مولاه جل وعلا بالصبر في آيات كثيرة، وبين له أن ذلك دأب المرسلين قبله، فطمأن فؤاده بأخبارهم، وقوى عزيمته بعرض سيرهم، وقال سبحانه تعالي ...فَاصْبِرْ كَمَا صَبَرَ أُوْلُوا الْعَزْمِ مِنَ الرُّسُلِ وَلَا تَسْتَعْجِل لَّهُمْ

كن مؤمناً بربك، واثقاً بنصره، كيف لا وهو سبحانه تعالى القائل ...وَلَئِن صَبَرْتُمْ لَهُوَ خَيْرٌ لِّلصَّابِرينَ وَاصْبِرْ وَمَا صَبْرُكَ إِلاَّ بِاللّهِ وَلاَ تَحْزَنْ عَلَيْهِمْ وَلاَ تَكُ فِي ضَيْقٍ مِّمَّا يَمْكُرُونَ...

اذا اصيبت بالمرض او الخوف او الجوع او نقص الاموال او موت عزيز او فراق غالي او خساره نفيس اصبر و احتسب عند ربك

الم تسمع قول ربنا..وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ..انها سنه الله في عباده وقوع البلاء حتي يمحص به قلوب العباد..فمنا من هو ثابت نسال الله ان نكون منهم و منا من انتكس و خسر الدنيا و الاخره يقول سبحانه و تعالي.. وَمِنَ النَّاسِ مَن يَعْبُدُ اللَّهَ عَلَى حَرْفٍ فَإِنْ أَصَابَهُ خَيْرٌ اطْمَأَنَّ بِهِ وَإِنْ أَصَابَتْهُ فِتْنَةٌ انقَلَبَ عَلَى وَجْهِهِ خَسِرَ الدُّنْيَا وَالْآخِرَةَ ذَلِكَ هُوَ الْخُسْرَانُ الْمُبِينُ ..هذا زمن كثرت فيه المصائب، وعمت فيه الحوادث وعظمت فيه الفواجع، فيجب على المسلم إذا ابتلي بشيء من ذلك أن يقابله بالصبر، ويتلقاه بالرضا، ويستقبله بالتسليم ليكون ذلك أعظم في ميزانه، وأرفع في درجته، وأطيب لخاطره، وأسكن لفؤاده، وأطيب لقلبه، فلا تكون المصيبة مصيبتين، مصيبة الحدث ومصيبة الجزع والتسخط، فتضيع الدنيا والآخرة، أما الصبر ففيه حسن العاقبة، وراحة الدنيا والآخرة، فيا كل مظلوم... و كل محروم ..وكل معذب ..اصبر و استعن بالله ..يا من تنظر نور لظلمه حياتك.. يا من ضاقت نفسه في سجن الحياه اصبر و استعن بالله ..حتي انت الذي تنتظر من يسعد قلبك و يبهج عمرك و يشرق شمس حياتك اصبر و استعن بالله ..و انتي يا امه الله يا من مللتي الانتظار فمن يجعل الله فيه الامل و الحلم المختار..اصبري و استعيني بالله..و انت يا من بعد عنك الحبيب و جفاك الاهل و الصديق وتهيم في الدنيا بلا حبيب و لا رفيق اصبر و استعن بالله.. يا من طالتك يد الظالمين يا من ازاك حقد الحاقدين اصبر و استعن بالله ..يا من تعرض للفتن و الشهوات و هو علي الحق ثبت منتظر فضل رب الارض و السموات اصبر و استعن بالله ....الم تسمعوا قول ربي و ربكم...وبَشَّر الصابرين،الَّذِينَ إِذَا أَصَابَتْهُم مُّصِيبَةٌ قَالُواْ إِنَّا لِلّهِ وَإِنَّـا إِلَيْهِ رَاجِعونَ أُولَـئِكَ عَلَيْهِمْ صَلَوَاتٌ مِّن رَّبِّهِمْ وَرَحْمَةٌ وَأُولَـئِكَ هُمُ الْمُهْتَدُونَ ....فعلى من ابتلي أن يصبر ويحتسب وليعلم أنه سيأتي يوم يتمنى فيه أناس أن أجسادهم قرضت بالمقاريض لما يرون من ثواب أهل البلاء.واعلم أن الصابر يوفى أجره بغير حساب، واعلم أن البلاء ما يزال بالمؤمن والمؤمنة في نفسه وولده وماله حتى يلقى الله ...يقول سبحانه و تعالي ..وَاسْتَعِينُواْ بِالصَّبْرِ وَالصَّلاَةِ وَإِنَّهَا لَكَبِيرَةٌ إِلاَّ عَلَى الْخَاشِعِينَ...

اثبت أخي ..
اصبر ..
تذكر أن الجنة غالية ..
وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ
صبروا على بلائهم .. واحتملوه ..
لم تحركهم مصائبهم عن أماكنهم .. ولم توهن عزائمهم ..
فاستعن بالله.. ملاذ الخائفين .. ومأوى الضائعين ..
استعن بالله.. فإنه قريب .. مجيب المحتاجين ..
استعن بالله.. ما أجملها كلمة .. وما أخلصها نصيحة ..
استعن بالله.. ما أحلاها مناجاة .. وقت ليل في صلاة ..
استعن بالله..
نعم ..
ومن يعينك سواه ..

.......حنيني

لا اعرف ما الذي جعلني استجيب لنفسي و البي نداء هو اشبه بائنين...نعم هو كذالك كان نداء لاغوص في اعماق نفسي و يا لايتني ما فعلت..لاني اعرف مسبقا ماذا ساجد هناك ...نعم اعرف انه موجودا داخل نفسي لقد تركته و ان صح القول دفنته بعد ان..تركته ليموت داخلي..و لاكن وجدت داخل نفسي هذا الكائن المسمي الحنين..قد تحول الي كائن اسطوري يائن السجن و العذاب داخلي...يا الله ...من الذي اوجد هذا الكائن داخلي من الذي جعله بهذه الصوره المهيبه كاءنه مارد عملاق خرج من كهف في العصور البيعده..البعيده جداا و لاكن تعجبت ما كان بهذا الشكل و ما كان بهذه الصوره من الذي جعلك هكذا..اهو الحب...اهو الحب ..اهو الذي اوجد وحش الحنين داخلي يمزقني و يعذبني ..و يصدر اصوات الانين بدلا مني..انه هو ..وجدته يتالم و نظر الي و هو يتسال.و قال في صوت خافض اشبه بصوت المحتضر..
اين هي؟؟؟
قلت له رحماك بنفسك و بنفسي..
قطع كلامي و كرر السؤال ..اين هي؟؟؟
قلت لقد تركتني ..نعم تركتنا و ماشت .رامتني او ان شئت قول قتلتني...
قال في حسره هل ستعود؟؟؟
قلت له لقد تركتنا بلا شفقه و بلا سبب..و انا كنت علي العهد و كنت علي القسم ..تركتنا في صحراء الحياه الموحشه بلا رحمه..
قال و ما مصيري..هل ساموت داخلك دون ان تفعل شيء..هل ستري عذابي و تسمع انيني و لا تفعل شيء..قلت له بالله عليك اني اتعذب كما تتعذب و لاكن ليس لي من الامر شيء..نظر لي في حسره و الم..
هنا لن اتحمل تلك النظره الحزينه المؤلمه تركته مره اخري تركته في اعماق نفسي وحيد يائن و يتعذب و يلقي مصيره..تركت ذالك الكائن الخرافي داخلي المسمي بالحنين تركته يبكي الفراق..

........صوره من المرار

فَاسْتَجَابَ لَهُمْ رَبُّهُمْ أَنِّي لاَ أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِّنكُم مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَى بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَالَّذِينَ هَاجَرُواْ وَأُخْرِجُواْ مِن دِيَارِهِمْ وَأُوذُواْ فِي سَبِيلِي وَقَاتَلُواْ وَقُتِلُواْ لأُكَفِّرَنَّ عَنْهُمْ سَيِّئَاتِهِمْ وَلأُدْخِلَنَّهُمْ جَنَّاتٍ تَجْرِي مِن تَحْتِهَا الأَنْهَارُ ثَوَاباً مِّن عِندِ اللّهِ وَاللّهُ عِندَهُ حُسْنُ الثَّوَابِ [آل عمران : 195]

..........اعراب

قال المدرس لاحد طلابه اعرب يا والدي.......عشق المسلم ارض فلسطين... قال الطالب نسي المسلم ارض فلسطين

الاول فعل مبني فوق جدار الذل و التهميش و الفاعل مستتر في دوله صهيون و المسلم مفعول...بل مكبول في محكمه التفتيش وفلسطين ظرف مكان مجرور.... عفوا مذبوح منذ سنين قال المدرس..يا والدي لقد خالفت قوانين النحو و عرفت المختصين فقال الطالب معذره استاذي فسؤالك حرك اشجاني و الهب وجداني ...معذره فسؤالك نار تبعث احزاني و تحطم صمتي و تهد كياني عفوا استاذي..نطق فؤادي قبل لساني......

.......ليست شكوي

ليست شكوي انما هي رساله ..نعم رساله احملها لكي علي ان تعطيها الي نفسك..........تفهمين كلامي و لا احد سيفهم كلامي غيرك .. و اقسم بالله ما اقوله هوصحيح و صدق اريد ان اتحدث اليكي و ما وجدت اقرب منك اليكي لانك تعرفيها...و انتي تعرفين ان تكلمت سيقال مجنون ..ليكن اكون امام الناس عاقلا و بيني و بين نفسي ..الله اعلم..كنت اريد ان احب كما احب الناس ..كما احب الغني و الفقير كما احب البار و الفاجر كما احب الكبير و الصغير ..كنت اريد احب كما احب الناس لا اختلف عنهم و لاكن وجدت داخلي حب و اصبح هذا الحب في قلبي حب مشوه لا هو ميت و لا هو حي..انتي تعرفين ..كيف تذوقت حبك كيف شعرت بحبك..و اليكي مشاهد من احساسي بحبك انقليها الي نفسك فانت تعرفين ما اقصد و الي الله المشتكي..انقليها و قولي لها اني احببتك ....بعد فتره من الغرق و كادت نفسي تموت و استسلمت للموت ووجدت نفسي جسدي يصعد الي سطح الماء الي الحياه و اخذت اول نفس للهواء و ملاءت صدري بهواء كنت اظن انه لن يدخل صدري كنت انتي هدا الهواء كنتي ..هل تعرفين شعور انسان ينتظرليل طويل باااارد بل قاسي البروده يتنظر النور ..نور الصباح و اشراقه الشمس بعد ان ظن انه سيموت في ليله الطويل و لاكن شاء الله ان يري النور و يلمس شعاع الشمس الدافيء جسده..نعم كنتي هذا بالنسبه لي ..بالله عليكي عرفي نفسك اني لم اكرهك و لن اكرهك و كيف اكرهك اكره الدنيا اكره الحياه..و لاكن هي الحسره حسره فراق ..فراق اعز ما تحب فراق و لاكن يختلف عن فراق الموت انه اشد الم لانه تبقي روح و جسد من تحب معك علي ارض يعني مما يعاني منه البشر...فاهمه ..بالله عليكي انقلي الي نفسك احساسي بيكي و قولي لها ما سالت عن شكل اول انفاسي بعد الغرق ما سالت عن شكل اول شعاع نور بعد الظلام .ما سالت عن شكل دفيء حراره الشمس بعد بروده سنين عمري..افهمي و انقلي..بالله عليكي ان ردت عليكي انقلي لي ردها بالله عليك ..انتي تعرفين..ممكن ان اقتل قلبي مره اخري بيدي و لاكن استطيع ان اقتل بداخل احساس الخوف عليكي لا انكر..ايوه بدي اطمن عليكي..ما اريد حبك ما اريد احبك ..اريد ان اطمن عليكي ضاقت نفسي بالكلام .... و الي الله المشتكي...و اقول كما قال سيدنا يعقوب في مصيبته......َصَبْرٌ جَمِيلٌ وَاللّهُ الْمُسْتَعَانُ عَلَى مَا تَصِفُونَ .

...بتموت جوايا اشياء

عندما تشعر ان في داخلك اشياء ميته .. و كان جوفك تحول الي مقبره جماعيه..نعم مقبره تدفن فيها احلام و اماني و مشاعر كانت جميله كانت تبتسم لا تدري انها كما وليدت في داخلي ستموت بلا ذنب داخلي ايضا ..نعم ..داخلي اشياء اصبحت ميته ... لاكن من الحين الي الاخر استيقظ علي كابوس مؤلم ..كابوس يذكرك بمن قتلك.. ..و لا اريد ان اتذكر و لا اريد ان تعود تلك الذكريات و لاكن كاءن الكوبيس اشتركت مع قاتلك الا تجعل نفسي تسريح في مرقدها الاخير داخل نفسي و الله انها تهاجمني في يقظتي ايضا نعم عندما تاتي لك الكوبيس في اليقظه ليس لي من الامر شيء الا ان اعدوا واعدوا في طريق لااعرف نهايته كانك تهرب من كائن خيالي او اسطوري يعلم الله وحده اذا امسك بك ماذا سيكون مصيرك و الله ان تلك الذكريات ..نعم هي ذكريات منتكره في شكل كوابيس لتزيد علي قسوتها ..قسوه جديده.. و لاكن تعبت من العدوا ..تعبت من الهروب...هل..هل سياتي اليوم الذي فيه استريح ..و تتركني ذكرياتي او كوابيسي في حالي .. و ابقي انا . و من مات في داخلي ...بعيدا عن قسوه تلك الذكريات..اتمني ذالك اتمني دالك من كل قلبي من قلبي الغريب.

...الي قلب صافي

الي قلب صافي مثل المياه العذبه الي قلب صافي الذي لمست فيه صدق المشاعر و الاحاسيس الي قلب لا يحوي الا الخير

اهدي اليكي ورده..لاني لا استطيع ان ان اعبر عن معزتك عندي و لن تستطلع كليماتي ان تعبر عن نقاء و صدق مشاعرك

قليلا ان تجد فيمن حوالك اشخاص طيبون و لاكن نادرا ان تجد اشخاص يحملون قلوب و احاسيس طيبه...ساظل اذكر كليماتك الطيبه الرقيقه و اشعارك التي فتحت لي بوابه لدنيا جميله ..لدنيا الشعر و الادب..و لما لا و انتي لا ياتي منك الا الطيب..اختاه..اعلمي ان من هو مثلك قليل بل نادر ..استعيني بالله و لا تبخلي علي احد بما اعطاه الله لكي من العطاء و حب الغير, ..اخيرا جزاكي الله خيرا

...بيت مهدم

الحمد لله نعم الحمد لله ..مرت علي ايام عصيبه كنت اعتقد اني ساعيش ما كتب الله لي ان اعيش في ذالك البيت المهدم الذي لا حياه في و لا يوجد فيه الا اشياء ما بين مدمر او ممزق او اشياء حزينه كئيبه بفعل الماضي و له من ماضي ليس من بعيد و لاكنه ماضي قريب و لاكن يحمل معه ملامح الماضي البعيد القاسي..كانت هذه هي جدران نفسي المهدمه و احساسي بالخيبه و يا له من احساس و تعظم المصيبه اذا كنت لا تمتلك الا هو..و لاكن وجدت من يحاول ان يرفع انقاض حياتي و ينفض الغبار نفسي التي كانت تحتضر..هنا يولد احساس ..عظيم احساس بحب الحياه احساس يولد داخلك ليحرك فيك غريزه الحياه و سبحان الله تنتشل اليد نفسي و روحي من بيني جدران نفسي المهدمه و ارتمي فيها ..نعم ارتمي فيها في مشهد يذكرني بما كان يفعله الناس بعد انتهاء الغارات الكل يهرع الي من هو له و انا كاطفل الذي فقد امه و اباه و كل من حوله ارتميت فيها منادي بجمع اسماء من اعرفهم نعم و لالما طالما ان شعور الوحده تبدل و احساس الخوف زال اذن هي امي و ابي و كل دنيتي ...اليكي انت .الي من جعلها الله سبب في بناء نفسي جزاكي الله خيرا لن يوفي الكلام حقك..و يبقي في قلبي كلام لغيرك..و لكي و لاكن ليس هدا مقامه...لان هنا يتحدث القلب الغريب و اشعر ان غربته ستنتهي ان شاء الله.

.....قيودك

الحمد لله .. استطيع الان ان اقول اني اتخلص من قيودك .. و ايضا اعترف لم اتخلص منها بعد و لاكن يكفي ان يكون بداخلي رغبه للتحرر منك ..نعم لقد اقسمت لكي من قبل و لقد عاهدتك من قبل علي الا اخون و علي الا اغدر او اني اسير في الدنيا بدونك ..بل كان قسم غليظ علي كتاب الله ..و كان القسم علي شيء اسمي من ذالك ان اتقي الله فيكي كان هذا ايضا قيد و انا اقسم بالله لا اقصد اساءه لكي فانتي تعلمين ما كنتي فيه بالنسبه لي ..نعم .. و لم احكي فليحكي تراب شارعك و لما لا و انا صليت فيه و سجدت لله فيه و سمع دعائي كان ذالك في قيام شهر رمضان.......يالله ...ماذا اقول لله الامر و من بعد و لاكن اتخلص من قيوك

.تذكرين اني قلت لكي حديث رسول الله .اذا ذبحتم فحسنوا الذبح و قلت لكي هذا للحيوان ما بالك بلانسان ..لم يكن حبي لكي له حدود .لن اشكو لكي او لغيرك انما اشكوي حزني الي الله..هل تعلمي ان دبحك لي ليس مميت و يا ليته كان ذالك و لاكنه يورث المراره و الهم في الفلب طوال العمر .. الا ان يشاء الله ان اجد من يغير ما فعلته ايدي اقسم انها لم تؤذي في حياتها الا سواي الا انا ...يا الله ..بقصد او بدون قصد..دوائي اني اكتب و اخرج ما في قلبي و اعلمي ان اري امامي اعصار نعم من العطاء و الحب

انتظره بفارغ الصبر ليدمر ما تركتيه في قلبي ..و يمحوا اي اثر لما كان. انتظره ليفك قيودي و قيود قلبي .قلبي الغريب ليس كل كلامي و لاكن تبقي قيود في قلبي و يبقي كلام في قلبي.قلبي الغريب و الله المستعان.

...ورقه ..وورده ..قديمه

احيانا لا اجد الكلام الذي يعبر عما في داخلي...اوينقل مشاعري اتجاه الاخرين و اتجاه من احب و من اكره و اتعجب عندما تاتي تلك الكليمات حتي لو كانت بسيطه و لاكن اتعجب اكثر عند عجزي لاسترجاع جمله او عباره خرجت من قلبي و اليوم وجدت ورقه صغيره كنت قد كتبتها يوما ما ..كتبتها اليها.. نعم و لم اقرءها عليها ..فقررت ان اكتبها كما هي كما وجدتها..و لاني قررت عدم السكوت و ان اكتب مع العلم يوجد في قلبي الكثير منك و اليكي..ز.اكتب مستعينا بالله ليكون ما يدور بداخلي مترجم الي كليمات مكتوبه مع العلم اني اعرف جيدا ان الكليمات لا تكفي و لاكن فلتكن صرخه او صدي لانين الكليمات في داخلي ساكتب ان شاء الله لعلا الكليمات تعكس صدي صمتي عن اشياء كثيره ....السلام عليكم ..عامله ايه.. وينك؟...اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان تكوني بخير حال و علي طاعه ..اصبري و استعيني بالله.. و اعلمي لعلا الله جعل لكي مكانه لن تنا ليها الا بالصبر..الا سمعتي قول الله تعالي انما يوفي الصابرون اجرهم بغير حساب..الم تسمعي قول الله تعالي و بشر الصابرين..نعم نستعن بالله ثم نستعن بالصبر و الصلاه نعم يقول ربنا و استعينوا بالصبر و الصلاه..هذا كلام رب الارض و السموات....تعرفي انا لا استطيع ان اقول احبك لانها لا تعبر عما بداخلي سبحان الله العظيم تعلمين عندما اشعر انكي مجرد تتذكرينني اشعر كان الدنيا اصبحت لي و ان شمس عمري قد اشرقت و الله كاني اعيش في بعد اخر عن الدنيا اعلمي حبيبتي انك اصبحتي دنيتي و شمسي و قمري و حياتي كلها اعلمي اني بدونك مثل التائه في الصحراء لن اطيل عليكي انا قلت لن تكفي الكليمات ..اسال الله ان يجمعنا في الدنيا علي خير و في الاخره في دار كرامته...هذا ما كان في الورقه..اكتبه الاو اعلمي انه كمان كان في الورقه ..كان في قلبي..و لاكن انتي تعرفي ما انا فيه اسالك من اين تلك القسوه التي في قلبك؟؟و انا اكتب و اكتب ..مثل المجنون..و لا رد.الي الله المشتكي..كان هذا جزء مما حوي صدري و يبقي الكثير في قلبي المغترب الغريب...

...نبض البدايه

الحب ماء الحياه, بل هو سر الحياه ,الحب لذه الروح بل هو روح الوجود

و لو لا الحب

ما التف الغصن علي الغصن و لا عطف الظبي علي الظبيه و ما بكي

الغمام لجدب الارض و لا ضحكت الارض لزهر الربيع

و لا كانت الحياه

و لاكن اختفي معني الحب الحقيقي و لم يبقي الا شكله الخارجي الجميل و واصبح من داخله قبيح بل انه ليس قبيح فقط انه احيانا يكون قاتل و انا اتسال اي حب و ما معني ان يعيش الانسان و هو مدمر بسب وهمه نسجه بنفسه و عاش فيه بروحه و قلبه و عقله و كيانه ..نعم لقد اقبل عليا الحب و بزيفه اغراني انه وهم الحب الذي في بدايته عشق و هيام و في اخرته ضياع و هم و احزان عندما غاب الهدف الاسمي من الحب وجدت نفسي تقيدها المشاعر القاتله و اصبحت حياتي مثلي صحراء قاتله تموت فيها ايام عمري و سنين حياتي ..لما لا و هو كان عمري بل كانت كل حياتي هو انتي..نعم..انتي.. الان اعترف اني رميت نفسي في صحراء قاتله دون ان اعرف ....و علمت اخيرا ..ان كل حب يسافر بصاحبه الي دروب مجهوله او يشط به في سواحل بعيد عن الصدق و الامان يكون في النهايه حب شيطاني و نهايته بلا شك قاتله..

اعترف انك كنت احبك ..اعترف و لاكن الان.....؟؟؟ كنت اريد الكلام و الله ما قتلني الا قله الكلام التي جعلتني اشعر كاني مجنون نسج عالم في خياله و عاش فيه..نعم كنت كذالك ..كنت.. و لاكن يبقي شيء في صدري و تبقي كلمات في جوفي و في قلبي لابد ان اقولها و اعلمي و اقصدك انتي بالكلام..نعم انتي و انتي تعرفي ذالك ..اعلم اني قد اكون اول شخص قد قتلتيه بدون قصد ...و لاكن ياليت هذا فقط..لقد جعلتي لي عالم مشوه ..عالم بلا ماضي و لا حاضر حتي الاحلام تحولت الي احلام مشوه ..لا تتعجبين الم اقل يوما انتي دنيتي و حياتي و استيقظت و ماذا وجدت. كدبه..و لن اتكلم في هذا الان....؟ الي الله المشتكي.. يوجد ما في قلبي الكثير لاحكي يوجد كلام..يعجز عن وصف حالي....يالله ...الي الله المشتكي ولاكن ان شاء الله لي ساعيش ما كتب الله لي ان اعيش و في قلبي هذا الكلام.لن يتنهي عمري بيكي و لن تكوني قاتلتي.... و ساكتب و اكتب يصلك ما يصلك من كلامي و لاكن يبقي الكثير في قلبي ..انهي كلامي الان و لاكن ليس نهايه كل الكلام

قلبي عايز يكلم...؟

الي كل من ضاقت نفسه و استوحش فؤاده,الي كل من ضاقت به السبل و الحيل,الي من تجرع كاس الالم و ضاق زراعا بالهم,,الي من فارق الحبيب و جافاه الصديق,الي من اعتصر الاسي فؤده و لم يصل بعد لمراده,الي من فارق النوم عيناه, و ضحكته التي علي وجنتاه,الي كل مبتلي اليك البلسم الشافي.جدد اليقين و استعن بالله و اعلم ان الله ارحم اليك من امك و اباك و من نفسك التي بين جنباك..استعن بالله و فر اليه.فالله ارحم الراحمين.اكتب بدعوه من قلبي.. قلبي الغريب لعلي اجد له وطنا او سكنا او اجد من يرشده عن عنوان ضائع ..او اجد من يجعل ذالك القلب الغريب...ليس غريب.